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青春期教育的困境
2017-04-10

  “早练”还是“早恋”?
  
  在孩子青春成熟期和人格成长期,异性之间的交往是他们社会化过程不可缺少的内容。这种交往担负着恋前训练和婚前准备的重要任务,是孩子们不可被剥夺的基本需求和权利。具体说来,有如下重要功能:
  
  1.愉悦身心,增进健康
  
  今天,应试教育的压力从幼儿园就开始了,它剥夺了孩子的金色童年,黯淡了孩子的花季天空,他们有做不完的作业,考不完的试。然而,孩子生性是要玩乐的。儿童时,父母陪孩子玩,哄着玩,买玩具给他们。可是,孩子到了青春期,不听哄,也不爱玩具,更不愿与父母玩了。他们跟谁玩呢?今天的独生子女,没有同胞兄弟姐妹当玩伴,只好在家庭之外找同龄伙伴玩了。
  
  为什么同龄的异性伙伴之间最好玩?因为青春期的少男少女,体内性激素注定他们成为不同的性别磁场,女孩是阴极,男孩是阳极,发生阴阳互吸的“磁场反应”。磁场反应中产生的“性愫”、“情愫”,给孩子们带来特殊的滋养,使少男少女在一起的游乐活动更富有情趣:唱歌、跳舞、过生日、逛马路、聊天……无不有异样的感受。交谊舞、探戈、华尔兹、花样滑冰、男女声二重唱等等文体活动,谁能从中看出什么低级趣味吗?谁家的孩子有机会在大庭广众之中、光天化日之下参加这类活动,谁家的孩子就更阳光、更健康,就不需要偷偷摸摸转入地下去约会异性,也不必到网吧去感受虚拟的异性交往之欢。
  
  记得几年前,教育部就曾通知:中小学生不必再做第七、第八套广播体操,小学生可以跳集体舞,中学生可跳探戈、华尔兹。这是为什么?因为“性待业期”的少男少女需要正大光明地通过男女接触释放性压力。跳集体舞要手拉手,肌肤接触,跳交谊舞还有身体的接触,这不就是一种光明正大地释放性压力的方式吗?“公开放电,比较安全,私下放电,十分危险;集体放电,很是安全,个体放电,难免危险。”智慧的教育者们如是说。
  
  家长和老师们在明白了上述道理之后,应积极支持和创造条件,让孩子们参加集体活动。例如,节假日鼓励孩子约上亲戚朋友、邻居同事的异性同龄伙伴出去玩耍,体验异性交往的乐趣。
  
  2.完成第二次断乳期
  
  “第二次断乳期”是指性心理的断乳。女孩到达青春期,成为阴极磁场,不自觉地被身边那个最亲近的阳性磁场吸引。那是谁呢?那就是她的父亲。人们通常可以发现,青春期的女孩在父亲面前的表现很矛盾:她羞涩躲避,但同时又对父亲充满神秘和好奇,欲求亲近。一位优秀的父亲可能成为女儿心目中第一个异性“偶像”。儿子到了青春期,对母亲也有同样的性心理反应。这是少男少女青春发育初期对异性家长的眷念和对同性家长有所排斥的原因之一。然而,如果女儿长期“恋父”或儿子长期“恋母”,形成所谓的“恋父情结”或“恋母情结”,那就会造成性心理发育不良,影响到他们今后与同辈异性之间的交往,甚至形成择偶偏误。所以,作为父母,应当尽早地帮助孩子把青春期的磁场反应对象尽快转移到同龄异性群体中去,这个过程叫做“第二次断乳”。
  
  此时,孩子没有“谈婚论嫁”的目的,不承受“搞对象”的压力,坦然、从容地走进异性世界,去见识异性朋友的千姿百态,去发现同辈异性与长辈异性之间的差别,同时,体察到哪类异性与自己比较“投合”。如果这种交往与未来恋爱择偶有什么关系的话,那就是为将来有一天去和一个异性建立天长地久的夫妻关系进行早期“训练”。如今很难想象,一个不曾在青春期有过充分、自然的男女交往的青年人,到他(她)20多岁就突然懂得怎样物色对象和建立幸福婚姻了。
  
  因此,我们建议把青春期少男少女的交往视为“早练”,而不是“早恋”。这个“练习”的过程是不能缺少的,否则将以什么知识与智慧去应对未来的人生“考试”呢?在婚姻大事上的“考试”若不及格,比任何一次中考或高考失败的后果都要深远得多。想想如今某些大学生以及社会青年,“谈恋爱”不会“谈”了,只会“直奔主题”——同居。“同”不下去者,有的你死我活,有的同归于尽。这样的生命代价,难道是不可避免的吗?
  
  也许家长和老师们会说:那就不管了,让他们去“练”吧。其实,不是不管,而是要会管,即指引孩子们走正确的友情之路。
  
  青春友情是什么?是开放的、不保密的,不需要拉钩说“永远”的。友情可长可短,可远可近,无须天长地久的责任承诺。青春友情可以是在异性同学之间自由分享,“多个朋友多条路”。
  
  从友情到爱情,有无截然的分界线呢?答案是“没有”。每个人的成熟早晚不同,机遇不同,萌生爱情的年龄也不可能相同。爱情其实是一种美好的、激发双方进取向上的积极力量。家长和老师们,面对孩子说他(她)爱谁时,直接的反应不该是怀疑爱情本身,而是要询问和提醒孩子以什么行动来证明爱情的美好和兑现爱情的承诺。“听其言,观其行,促其进”,就是师长们面对少男少女之爱应有的态度。
  
  3.消除不良情绪,维护心理健康
  
  少男少女在成长过程中会出现各种各样的烦恼。例如:“体像障碍”,即不悦纳自己的青春体貌;加上学习压力,人际关系摩擦,父母不和造成家庭气氛恶化等等。烦恼中的孩子,就像掉入一个泥坑,必然痛苦挣扎。此时多么需要一条“救命绳”将其拔出泥坑。谁来提供这条“救命绳”?当然首先应当是父母。然而,今天的家长们,普遍地将目光聚焦在孩子的考试分数或作业本上,又有多少人能够走进孩子的心扉,理解孩子在泥坑中挣扎的苦境?
  
  当青春期的孩子处于烦恼与困顿中,异性的搭救往往是最及时而有效的。因为异性同学带着其性别磁场,在相互的磁场反应中,给困境中的伙伴提供了特有的“性愫”和“性愫”滋养。这就是为什么烦恼中的青少年更渴望异性的友情。
  
  一位异性走进对方心扉,说出几句安抚的话语,也许并无多高水平,但那种话语来自同龄人之口,最能设身处地;来自异性之口,具有强烈的“磁力”。就这样,困境中的同伴如获救命稻草,茅塞顿开,心旷神怡,很快逃出泥坑,走上正轨。不错,此时的一对,颇显亲密无间,关系特别,但家长和老师们大可不必紧张和担忧其“早恋”。只是此时此刻此地,烦恼中的孩子急需对方救助;但当其走上正轨,渐渐感到手中的“救命绳”不再有用,于是信手抛掉了。这就是为什么在心理困境中萌生的异性之情往往脆弱短暂,无需持久。但这种友情救助确实发挥了积极作用,往往是家长和老师难以替代的。作为师长,应当感激施救的异性同学,而不应当去斥责甚至羞辱他们。正是获得了这样的救助,泥坑中的孩子才避免了从心理困扰到心理疾病,才无需去求助心理医生。
  
  4.提升智慧,促进孩子自尊与自信心的发展
  
  青春期是孩子自尊心和自信心确立的关键期。进入青春期的少男少女,最怕丢面子的事是在其喜欢、在乎的异性面前遭遇打击;反过来说,他们在其珍爱的异性面前总是努力“挣表现”,以获取好感,满足自尊的需要。那么,家长和老师们知晓孩子有了要好的异性同学时,应当持有何种态度呢?
  
  我知道这样一个真实的故事:
  
  某重点中学重点班高二年级的一位男生小马,原本学习成绩优秀,初中毕业时与同班一位女生被保送到这个重点学校。但从高一年级下学期开始,小马学习成绩迅速下滑,一年来,已是三门功课不及格的劣等生,他把全班的期末考试的总平均分数拉下来,害得这个班从先前的年级第二降到最末。同学抱怨、老师批评都不管用。第三学期寒假里,2月14日,西方的情人节,小马踌躇良久,买了一张情人卡,决定送给与他一起保送来的那位女生,班里的学习委员小周。小马在卡片上写下两句肺腑之言:“我想和你做朋友,但愿你不会拒绝。”小周拿到这张情人卡,顿觉尴尬。该怎样回答他呢?他学习成绩那么差,想与我交朋友,什么意思?小周回到家,忍不住把这张卡片给妈妈看了。她妈妈在大学教心理学,见女儿的表现有些迷茫,便笑着对女儿说:“你是班里的学习委员,不觉得有责任帮助这位男生吗?再说,我看卡片上那两句话没什么毛病。人家求助于你,或许欣赏你,有什么不对?你应当回答他。做朋友便是帮助他的机会。”
  
  有了母亲的开导和鼓励,小周勇敢地回赠了小马一张情人卡,写下了整整齐齐两行字:“我很愿意和你做朋友,希望从下学期开始,我们共同努力学习!我相信你能够再现你初中时代的辉煌,加油吧!”小马收到卡片,感动至极。开学时,他递给了小周一封长长的信,倾诉了他内心的悲哀:“高一下学期,父母闹离婚了……后来,又发生了一件事,就是初二曾经说过永远爱我的那个女生,有一天与一个男生亲热地走在大街上,从我身旁走过去连个招呼都没打。那一刻,我连活下去的勇气都快要丧失了。摆在我面前的似乎有两条路:一条是离开这个城市,到一个谁也不认识我的地方去打工养活自己;另一条是提前结束自己的生命……”小马在信的末尾写道:“是的,我现在是班里最差的男生,拖了班级的后腿,对不起老师和同学们。但是,请你相信,从下学期开始,为了你,我要成为班里最优秀的男生!”
  
  小周很感动,把信给母亲看了。母亲对女儿说:“你看,少男少女之间的友情原本很美好,它给人巨大的激励。这个男生,为了祖国,为了人民,为了爹妈,都没有下决心成为班里最优秀的男人,为了你,要成为班里最优秀的男生。这就是青春友情的价值,不值得你去行动吗?”
  
  青春期的教育:谁唱主角?
  
  北京海淀区某学校在多年前曾发生一起令人痛心的少女杀婴案。一个17岁的高二女生怀孕了,她自己不知道,家长没看出来,老师也没发现。女生就在她的卧室把孩子生下来了。她慌乱之中拧断脐带把婴儿扔出了窗外。这一事件引起了社会的震惊,然而,谁来为她的无知承担责任呢?学校吗?家长吗?
  
  关于青春期爱与性的基本知识应当在学校传授,列入正式课程,然而遗憾的是,国家教育部迄今都没有青春期爱与性教育的课程指南,也未设置相关专业来培训此课程的教师。“青春期教育”究竟归德育处管还是归体卫处管,还在内部争论。教育部曾经不止一次地下发过“青春期教育”的文件,但总是含糊其词,导致下面各行其是。
  
  另一方面,家长责无旁贷。由于父母与孩子关系的亲密和自然,家庭气氛谈论隐私问题更适宜。有些关于情感与性的话题,可以借读报或看电视时得到的信息引起,与孩子讨论报上或电视中的人物或事件,父母还可以坦诚地向孩子讲一讲自己年轻时的经历、经验和教训,让孩子加以理解和点评。

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